Tuesday, June 28, 2011

Testimonio de Van Lewis: "Constantemente recuerdo lo que me robaron".


Nuestro compañero activista Van Lewis, que dedicó buena parte de sus energías a luchar contra el abuso sexual y la mutilación genital medicalizada en los Estados Unidos, acaba de fallecer a principios de junio, a los 68 años de edad y tras una larga enfermedad.

Todavía éste año intercambiamos algunas breves palabras en grupos de Facebook. Cuando le comenté que estaba planeando un artículo sobre el trauma de la circuncisión (justamente el artículo que sigue después de ésta entrada, cronológicamente el anterior a éste), Lewis se interesó en que yo tradujera al español éste testimonio que él puso en la página de Sue Easy.

Ya un fragmento de su texto lo había incluido en el artículo original, sin embargo, siento que debo honrar la petición que un día él le hizo a una desconocida del Internet, y aquí dejo la traducción completa.



(Van Lewis y su hermano en una de sus primeras protestas contra la circuncisión infantil).

Y nada de ponerse a decir que la circuncisión es mejor hacérsela a los bebés "porque no se acuerdan". Por supuesto que se acuerdan, subconscientemente.
El daño es daño independientemente de la edad. El abuso sexual es abuso sexual independientemente de la edad, y también los bebés pueden sufrir traumas.



"Bueno, yo fui circuncidado cuando tenía seis años de edad, porque mi pediatra estaba casada con un cirujano, y regañó a mi madre por no haberlo hecho cuando nací, afirmando que me causaría problemas y más dolor en la edad adulta. También dijo que yo tenía una infección; después de todo fuimos a verla porque yo me tocaba mucho. Por supuesto, mi prepucio acababa de retraerse por primera vez, y yo estaba descubriendo una parte nueva de mi cuerpo, por eso lo tocaba. De hecho, todo lo que el Dr. Guanzom le dijo a mi madre era una mentira.

La pareja que me circuncidó, por cierto, era de inmigrantes filipinos, y en Filipinas lo hacen como ritual religioso – alrededor de los seis años de edad, de forma pública, y sin anestesia. Yo sí recibí anestesia, dado que recuerdo haber contado dieciséis piquetes de aguja entrando a mi cuerpo, mientras mis muñecas estaban sujetas a los lados de mi cuerpo. Recuerdo la sensación de jaloneos y manos frías. Los recuerdo diciéndome que esto era necesario y por mi propio bien. Recuerdo a una enfermera – o mi madre – dentro del cuarto. Recuerdo una sábana sobre mi pecho, con mi camiseta levantada, para que no pudiera ver lo que me estaban haciendo. Recuerdo una lámpara brillante arriba, y yo podía sentir su calor en mi vientre, y ésas manos frías. Puedo oírlo acomodando sus herramientas, y puedo sentir todavía la picazón y dolor de su gasa, frotándola sobre mí. Recuerdo que sentí cómo cosía una pieza de gasa, que se caería por sí misma. Recuerdo que todo el tiempo yo pensaba que seguramente era sucio y malo por tocar mis partes privadas – que éste era mi castigo – y que estaba indefenso frente a ésta gente.

Recuerdo haber sido y haber muerto – justo ahí sobre la mesa. Recuerdo que abandoné mi propio ser y traté de correr, deseando de verdad estar muerto. Recuerdo que no podía moverme, a excepción de poder presionar mis dedos unos contra otros, una y otra y otra vez. Recuerdo que estaba paralizado y no podía hablar. Mi propia respiración se sentía ajena, no era yo sino otro pobre chico el que yacía sobre la mesa (ésta “disociación” provocada por un trauma, ha sido reconocida como un debilitador Desorden Disociativo, uno que explica por qué nunca cuestioné mi propia circuncisión ni la asocié con sus efectos, hasta el año pasado). Recuerdo al Sr. Guanzom cuando terminó, con sus gruesos anteojos, agitando el órgano sanguinolento frente a mi cara, y diciendo con su acento y su sonrisa sorprendentemente amistosa pero a la vez malévola, “Ya no quieres esto, ¿verdad que no?... Esto es sucio”. Luego vi cómo lo desechaba. Recuerdo que pensé que había aprendido mi lección, porque ahora me lo devolvería. Después de todo, mi abuela podía robarse mi nariz y luego ponerla de nuevo, aunque yo siempre sabía que en realidad era su pulgar – debía ser verdad. Recuerdo que durante días no hablé, pasaba mucho tiempo en el baño, tan sólo observando y tratando de explicármelo. “Tal vez mami quería otra niña”. Después pensé que era una niña y un niño, y que mamá quería “componerme”.

Recuerdo que podía jalar la piel de mi escroto, pero no se quedaba ahí, y picaba y ardía muchísimo. Un par de días después se puso muy rojo y me enfermé mucho. Recuerdo que no podía agacharme para atar mis zapatos por lo mucho que dolía. Recuerdo que tuve un sueño donde iba de compras con mi abuela, a buscar partes del cuerpo; estaban dentro de unos tarros en una tienda especial – brazos, piernas. Y recuerdo que no podía dormir con mis brazos o piernas colgando fuera de la cama, porque el monstruo bajo mi cama iba a cortármelos, justo al ras de la cama con un ángulo perfecto. Tenía que comprarme nuevas partes en la tienda. También recuerdo un sueño sobre mi nueva hermanita (que nació el año en que yo tenía seis), donde ella estaba parada a la orilla del río, y su cabeza se caía justo en donde se la habían cosido.

No puedo ni empezar a explicar lo que esto me causó psicológicamente, y todavía es duro para mí afrontar la realidad y estar seguro al hacerlo; tuve experiencias cuando era adolescente en donde yo estaba seguro de que cuando niño me habían acosado, como si tuviera recuerdos o memorias, tan sólo una sensación. Esto era perfecto para mí, porque explicaba por qué yo era homosexual (algo que sólo acepté por completo hasta mi tercer año de Universidad); estudiaba auto-hipnosis, seguro de que lo descubriría y afrontaría, y que eso me sanaría. Esto pasó poco después de que el prometido de mi madre, a quien pensaba confesárselo al poco tiempo, muriera en un accidente automovilístico, cuando él murió yo sentí que estaba enfermo y que Dios me odiaba, así que debería arrepentirme de ser como soy, y cambiar.

Cuando comencé a hacer preguntas y traté de recordar lo que había pasado, ni una sola vez consideré a la circuncisión como la culpable (tal vez porque la negación era precisamente el mecanismo psicológico que me causó mi disociación), y honestamente sólo fue hasta hace muy poco que comencé a comprenderlo. Lo que se me hizo psicológicamente, no lo puedo explicar a detalle, pero sí sugiero que cualquier interesado visite el sitio de www.sidran.org. (N. de la traducción: un sitio Web de ayuda para superar el trauma psicológico).

No solamente fue hasta hace muy poco que reconocí el gran error del Doctor, en pretender siquiera que la circuncisión era una opción viable. Yo sabía que había un “nudo” que podía sentir desde adolescente justo en la zona de mi cicatriz de la circuncisión cuando estaba erecto, pero simplemente asumí que eso era normal. No tenía ni idea de que la razón por la cual mi pene era peludo (lo cual yo asumí que era normal), era que el Dr. Amputó TODA la piel de mi pene, y al coser la herida jaló la piel de mi abdomen por arriba y por los lados, y del escroto por abajo. No sabía la razón por la cual el glande nunca creció junto con el resto; de hecho, hay una obvia reducción de tamaño desde la cicatriz de la circuncisión hacia adelante, porque amputó todas mis venas y mi flujo sanguíneo, el “nudo” que yo sentía era probablemente una vena hinchada que se había anudado sobre sí misma. Ni siquiera sabía a quién cuestionarle todas ésas cosas – habiendo escuchado siempre que “los penes vienen en todas las variedades y formas” – hasta que la pérdida de sensibilidad se volvió casi total hace poco tiempo, gracias a la keratinización gradual y a la estrechez de la piel sobrante. Nunca noté las estrías a los lados. Creí que todo mundo tenía los testículos levantados hasta donde la piel se vuelve más clara (donde se tiene la cicatriz de la circuncisión), porque la parte baja de mi pene estaba totalmente envuelta en el escroto.

Creí que todos los hombres tenían que rasurarse los pelos del pene, agachándose sobre el excusado varias veces a la semana para poder verse “lisos”, tal como las mujeres se rasuraban las piernas.

La razón por la que estuve enfermo después, fue porque desarrollé una infección en la sangre, y casi morí. Ésa infección sí que causó una reacción inmunológica cruzada, y por lo tanto, una respuesta autoinmune. Poco después empecé a temblar mucho, y desarrollé un desorden motriz como el síndrome de tourette combinado con coreoatetosis, más que nada éste último, así como desorden obsesivo compulsivo, el cual seguido me metía en problemas, siempre me dijeron que lo estaba fingiendo – aún hoy. Ahora se ha vuelto tan severo que estoy demasiado incapacitado incluso para atravesar una puerta, en ocasiones, sin que me tome horas y me duela. Tengo artritis en mis articulaciones. He visto pasar de largo todos mis sueños porque estoy incapacitado. No más estudios fuera, ni trabajos con la Agencia de Defensa e Inteligencia (DIA). Ya no puedo unirme a las Fuerzas Armadas como segundo plan, como criptolingüista. Ni siquiera puedo hacer un trabajo simple. Nunca podré practicar artes marciales, ni siquiera hacer ejercicio de la manera en que me gustaría, lo cual es muy importante para mí. Tengo dolor todos los días, lo cual constantemente me recuerda, cada vez que uso el sanitario, o incluso cada vez que estoy sentado solo en un cuarto, lo que me robaron. No sólo un pedazo de piel, sino mi vida; no sólo mi vida, sino mi ser. Últimamente he notado que no puedo mentalmente hacer las cosas que podía hace apenas un año, e incluso que soy inferior a como era de niño – mucho muy inferior. El razonamiento espacial en tercera dimensión lo he perdido ahora, el cálculo ya no es emocionante, olvido palabras simples, no reconozco gente que me ha conocido por años – todo es un daño neurológico. Mi sentido del olfato de hecho se ha desarrollado mucho desde mi último ataque infeccioso, lo cual es extraño. No puedo ni sentarme derecho más que algunos segundos sin que me duela severamente la espalda y el cuello".

VABoy_Mutilated


http://www.sueeasy.com/class_action_detail.php?case_id=258


Una entrevista reciente a Van Lewis la pueden ver justo aquí:





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